lunes, febrero 02, 2015 |
Si miramos la vida desde la tercera dimensión, podemos decir que cometemos errores y que nos equivocamos. Pero si miramos la vida desde una perspectiva mas elevada, desde la espiritualidad, estos errores dejan de ser errores y pasan a convertirse en experiencias que nos ayudan a aprender y mejorar. 

Somos aprendices, pero aprendices muy especiales. Porque en realidad no estamos aprendiendo, más bien estamos recordando todo lo que ya sabemos, pero que hemos olvidado bajo el velo del olvido voluntario.

Cada eventualidad que podemos etiquetar como un error, no es más que una acción que demuestra la falta de alineación para recordar la verdad. Lo más increíble es que no existe otra manera de recordar. ¿Cómo puedes aprender algo sin experimentar con prueba y error? 

Muchas personas pretenden nunca fallar, nunca dejar de acertar y ese deseo se convierte en su peor enemigo. Pueden sentirse muy mal, derrotados, frustrados y molestos con ellos mismos bajando su autovalor, sin darse cuenta de que esas cosas que le han sucedido, son exactamente las que tenían que suceder para su bien, para acercarse a la verdad. 

Hay demasiadas personas en este mundo sufriendo y sintiéndose culpables por haberse equivocado según lo que dice su propio criterio o según el criterio de otros. Hay muchos sistemas que están basados y existiendo solo en base a este sufrimiento absurdo e inútil. 

Cuando nos damos cuenta de que estos errores son los peldaños para mejorar y elevar nuestro nivel de consciencia, la vida se torna muy distinta, mucho más liviana y entretenida. No importa el tamaño que puedas asignarle a tu error, para el Universo no existe la misma escala de graduación, posiblemente ni siquiera exista una escala de graduación. Y quizás ni siquiera exista la palabra error. . 

Y aquí estamos nosotros, pensando que la vida se ha tornado un desastre debido a lo que hicimos o dejamos de hacer y sufriendo también por lo que han hecho otros.

Otro punto importante en todo esto, es que todo error puede ser corregido sin que el tiempo y el espacio puedan impedirlo. El tiempo verdadero no es lineal. En este preciso instante podemos corregir acciones, pensamientos y emociones que se manifestaron hace muchos años atrás. Desde el momento presente se puede limpiar pasado y futuro. Todo es un eterno ahora. 

Enrique Salazar A.
viernes, enero 30, 2015 |
DEFENSA ENERGETICA.

Los sistemas comunes de defensa energética Todos creamos bloques porque consideramos inseguro el mundo. Los creamos según pautas que implican a todo nuestro sistema energético. Este sistema ha sido concebido para repeler, para defendernos agresiva o pasivamente contra una fuerza que llega del exterior. Está concebido para demostrar poderío y, por tanto, asustar al agresor, o para atraer una atención indirecta, sin que queramos admitir que eso es lo que deseamos. 

En la figura ofrezco ejemplos de los sistemas de defensa energética que he observado. Estos sistemas de defensa son empleados por el individuo cuando se siente amenazado. Con el «puercoespín» (generalmente de color gris blancuzco), el aura de la persona se hace espinosa y dolorosa al tacto. Es un aura punzante. En muchas ocasiones, al poner mi mano sobre alguien que no deseaba ese contacto, he podido sentir las espinas que me atravesaban. La mayoría de las personas responde a esta defensa con el distanciamiento. 

En la forma de defensa de «retirada», la parte de la conciencia y del aura que es amenazada se limita a abandonar el cuerpo, en medio de una nube de energía azul claro. Los ojos presentan un aspecto vidrioso, aunque el individuo aparenta estar escuchando con atención lo que le decimos. Todo ello es aplicable también a la persona que está «junto a sí misma». Esta particular configuración tiene una duración más larga que la retirada, que puede durar desde unos cuantos segundos a varios horas. El estar «junto a uno mismo» suele durar más tiempo, quizá días o incluso años. He visto personas que estuvieron parcialmente fuera de sus cuerpos durante años a causa de algún traumatismo o por una intervención quirúrgica temprana. En cierto caso, una joven fue operada a corazón abierto cuando sólo contaba dos años. Tenía veintiuno cuando trabajé con ella para ayudar a sus campos energéticos a asentarse con mayor firmeza en su cuerpo. Sus cuerpos superiores se desconectaban parcialmente y flotaban por arriba y por detrás de ella. Esta desconexión hizo que se desconectara también de sus sentimientos. 

La negativa verbal está asociada con una gran cantidad de energía, por lo general amarilla, en la cabeza, un severo bloqueo del cuello y un agotamiento de energía en la mitad inferior, pálida e inmóvil. 

Para mantener su status quo, la persona se mantiene verbalmente activa como para retener algún sentimiento de estar viva. Este intercambio verbal mantiene el flujo de energía hacia su cabeza. 

La succión oral está íntimamente relacionada con la negación verbal por el hecho de que resulta efectiva para absorber energía de quienes están alrededor y llenar así el propio campo de la persona, que usualmente es incapaz de obtener esa energía del entorno natural que le rodea. Dicho de otro modo, la capacidad de la persona resulta inadecuada para metabolizar el suministro de orgones procedente de la atmósfera circundante, lo que la obliga a obtener energía predigerida de otros. Puede detectarse esta forma de succión en la verborrea insustancial y agotadora o en los ojos de «aspiradora» que presentan algunas personas. Son seres a los que les encanta revolotear alrededor de los demás creando en cierta forma de socialización. Hay otros individuos que necesitan descargar un exceso de energía (tipos masoquistas), y que son buenos compañeros de los succionadores orales. Satisfacen mutuamente y bastante bien sus respectivas necesidades. 

Los ganchos que he visto en algunas cabezas se encuentran, por lo general, sobre personas que tienen una estructura de carácter psicopático y se encuentran en proceso de enfrentarse, por ejemplo, con un grupo de individuos. Tal situación les hace sentirse muy amenazadas y forman un «gancho» sobre sus cabezas. Si las cosas se enrarecen demasiado, lanzarán el «gancho», usualmente acompañado por alguna expresión oral, contra quienes consideren presuntos agresores. Por otra parte, cuando este tipo de persona quiere enfrentarse a alguien, puede que intente sujetar al otro por la cabeza con la energía mental. Es posible que la persona enfrentada quede retenida dentro del campo energético de su oponente hasta que este último esté seguro de que su opinión se expresa y es aceptada como desea. Este tipo de defensa/ofensa supone una gran amenaza para quien la recibe, puesto que en apariencia se enfoca lógicamente a base de pasos muy racionales que conducen a la conclusión «correcta», pero el mensaje que se transmite «entre líneas» es que mejor será que se muestre conforme. Esta clase de intercambio suele ir acompañada por la suposición inherente de que la persona atacada es «mala» o está equivocada, mientras que el atacante es «bueno» y tiene razón. 

Los «tentáculos» son rezumantes, resbaladizos, silenciosos y pesados. El sujeto, en su búsqueda de seguridad, lanza los tentáculos hacia el plexo solar de alguien en un esfuerzo por captar y extraer toda su esencia para devorarla. El individuo en cuestión está lleno de su propia esencia, pero no sabe qué hacer con ella porque piensa que permitir que se desplace significa humillarse. Así, se siente poseído por la desesperación e incluso pierde contacto con su propia esencia. Puede que adopte durante algún tiempo una actitud silenciosa, encerrándose en sí mismo. Entonces, los «tentáculos» actúan sobre su propia esencia tirando de la persona hacia abajo. Esta silenciosa meditación es, sin embargo, muy ruidosa a nivel energético. El sujeto se mantiene ausente dentro de una habitación llena de gente que se divierte de forma activa. Pronto se ve rodeado por personas que quieren ayudarle, e inconscientemente, aunque con gracia e inteligencia, agradece a cada uno la ayuda que le ofrece, les dice que no dará resultado y les pide otras sugerencias. Y así prosigue el juego. La persona tentaculada cree que necesita algo del exterior, pero lo que realmente precisa es dar de sí. Puede que entonces pruebe con los dardos verbales para provocar la ira de alguien. Estos dardos no sólo son dolorosos oralmente, sino también energéticamente, y surcan el aire para herir al receptor de manera muy precisa y efectiva. El arquero confía de forma inconsciente en que así causará el dolor suficiente para hacer que estalle la ira, lo que le dará una excusa para dar suelta a la suya propia y evitar así la humillación. De esta forma premeditada, precisa, mental, intenta humillar al otro y, al mismo tiempo, evitar sensaciones en la mitad inferior del cuerpo. 

La persona que recurre a la «defensa histérica» responderá encantada a las «flechas»; la respuesta consistirá en una explosión. El tipo histérico explotará de tal forma que chocará contra el campo de cada uno con relámpagos y explosiones de color; es una furiosa y terrible eclosión de energía y caos que amenaza e intimida a los otros. Su propósito es hacer que todo el mundo abandone la habitación. 

La persona que emplea la «retención dentro de límites» escapa de la situación reforzando y engrosando sus límites para mantenerse intocable. Por tanto, ¡el mensaje que envía es de superioridad! Otro tipo de sujeto hace constar su supremacía con una exhibición de fuerza de voluntad intensamente ordenada, bien controlada, que explota hacia arriba y aclara su aura, de manera que no hay duda de «quién manda aquí y con quién no se puede andar jugando». 

Ejercicios para que el lector encuentre su principal defensa 

Pruebe cada uno de estos sistemas de defensa. ¿Cuál es el que utiliza usted? Pruébelos con un grupo de personas. Cada cual anda por la habitación con alguno de los sistemas de defensa. ¿Está familiarizado con cada uno de ellos? ¿Cuáles usa usted? Probablemente se emplearán muchos más sistemas de defensa. Sin duda, el lector puede pensar en otros (los que utiliza y los que emplean sus amigos). Lo importante es recordar que todos los usamos, y que todos estamos de acuerdo, de forma consciente o inconsciente, en interactuar mutuamente con ellos. Nadie está obligado a practicar estas interacciones; todas ellas son voluntarias. En determinados niveles de nuestra personalidad incluso disfrutamos a veces de estas interacciones. Necesitamos no sentir temor cuando vemos en los demás los sistemas de defensa. Siempre podemos elegir una respuesta tolerante, en vez de defensiva. Debemos recordar que siempre hay una razón que obliga a alguien a defenderse, a proteger alguna parte vulnerable que desea mantener controlada y oculta de otra persona, de sí mismo o de ambos. 

Brennan, Barbara Ann: (1990) Manos que Curan.
miércoles, enero 28, 2015 |

1.-Dar amor sin esperar nada a cambio. 
2.-Trabajar el desapego. 
3.-Superar la dependencia. 
4.-En lugar de sufrir por no tener lo que creemos que necesitamos, dirigirnos activamente hacia lo que deseamos. 
5.-Hay que dejar sin miedo que el amor penetre hasta los niveles más internos (las células) 
6.-Aceptar el placer que proviene del contacto con el otro. 
7.-Disfrutar de la dulzura de la vida. 
8.-Buscar de manera activa la satisfacción, en el plano físico, psíquico y espiritual.
lunes, enero 26, 2015 |
Si quieres cambiar el mundo… ama a un hombre… realmente ámalo…

Ama al hombre cuya alma llame a la tuya con claridad… al hombre que te ve… al que tiene suficiente coraje como para tener miedo… 

Acepta su mano y guíala suavemente hacia el fondo de tu corazón donde él pueda sentir tu calidez y descansar… y quemar su pesada carga en tu fuego… 

Míralo a los ojos… encuentra a sus padres y abuelos y esas guerras donde sus espíritus lucharon… en tierras lejanas en tiempos remotos… encuentra sus dolores y peleas y tormentos y culpas sin juicio… y déjalo todo ir… suéltalo… siente su carga ancestral… lo que busca es un refugio seguro en ti… déjalo derretirse en su firme mirada sabiendo que no necesitas espejar esa furia… porque tienes útero… una puerta profunda y dulce… para lavar y renovar viejas heridas… 

Si quieres cambiar el mundo… ama a un hombre… realmente ámalo… 

Siéntate delante de él… en la plena majestuosidad de tu femineidad… en el aliento de tu vulnerabilidad… en el juego de tu infantil inocencia… en las profundidades de tu muerte… invítalo a florecer… suavemente entregada… y permite que su poder masculino de un paso hacia ti… y nadar juntos en el útero de la tierra en silencioso saber… y cuando se retire …porque lo hará… escapando asustado a su cueva… reúne a tus abuelas en torno a ti… envueltas en su sabiduría… escucha sus tiernos susurros… calmando tu asustado corazón infantil… invitándote a la quietud… y esperar pacientemente su retorno… siéntate y canta junto a su puerta… una canción de remembranza… de que puede calmarse una vez más.. 

Si quieres cambiar el mundo… ama un hombre… realmente ámalo… 

no engañes a su pequeño niño…con astucias y artimañas y seducción y brujería… sólo para dejarlo atrapado en una red destructiva de caos y odio más terrible que todas las guerras que pelearon sus hermanos… eso no es femenino..es venganza…es el veneno del linaje corrupto… del abuso de las eras… de la violación de nuestro mundo…eso no le da poder a la mujer… sino que la reduce mientras lo castra y nos mata a todos… y si su madre no lo pudo sostener muéstrale una verdadera mujer ahora dale sostén y guíalo con tu gracia y profundidad… ardiendo en el centro mismo de la Tierra… no lo castigues por sus heridas que no responden a tus necesidades o a tus criterios… llora dulces ríos por él… lleva toda esa sangre de regreso a casa… 

Si quieres cambiar el mundo… Ama a un hombre…realmente ámalo… 

Amalo hasta desnudarte y sentirte libre… Amalo hasta abrir tu cuerpo y alma al ciclo de nacimiento y muerte… Y agradécele la oportunidad… mientras danzan juntos a través de furiosos vientos… y bosques silenciosos… Sé tan valiente como para ser frágil… y déjalo beber de los suaves y embriagadores pétalos de tu ser… Déjale saber que puede sostenerte… pararse y protegerte… déjate caer en sus brazos confiando que puede tomarte… aún si te han dejado caer miles de veces antes… enséñale a rendirse… rindiéndote… y únete al dulce vacío del corazón del mundo.. 

Si quieres cambiar el mundo…Ama a un hombre… realmente ámalo… anímalo… nútrelo… permítele… escúchalo… dale sostén… dale sanación… y tú… a cambio serás nutrida… sostenida y protegida… 
sé brazos fuertes y pensamientos claros y flechas apuntadas… 
porque él puede… si lo dejas ser todo lo que sueñas… 
si quieres amar a un hombre…ámate a ti misma…ama a tu padre… ama a tu hermano… a tu hijo… a tu ex pareja… ama desde el niño a quien has besado por primera vez… 
hasta el último por quien has llorado… 
agradece los regalos de tu camino… hasta este encuentro con el que tienes frente a ti ahora… 
y encuentra en él la semilla… de todo lo que es nuevo y solar… una semilla que puedes nutrir para ayudar a plantar y cultivar un nuevo mundo juntos… 

 LAUREN WILCE
viernes, enero 23, 2015 |
Cuando existen problemas de relación, de pareja, de sexualidad, de entendimiento podemos estar frente a un desorden amoroso. El origen de un Desorden amoroso puede estar antes o después del nacimiento. Antes del nacimiento, nos referimos al Transgeneracional y al Proyecto Sentido, después del nacimiento es Psicología freudiana. 

Cuando el origen viene antes del nacimiento quiere decir que hay un programa, un mensaje familiar de amor imposible o difícil, es algo que no nos pertenece

Si existe un desorden amoroso hay que investigar: 

Pequeña infancia de 0 a 7 años (psicología), Proyecto Sentido, Transgeneracional, y también nuestra biología, por encima de nuestro programa biológico tenemos nuestro programa psicológico. Nuestra infancia nos condicionará toda nuestra psicología. Relaciones humanas que establezco a los 50 tienen relación estrecha con las relaciones que tenia yo en mi primera infancia en mi entorno familiar. Freud puso atención en este aspecto. 

Los programas siguen activos mientras son inconscientes
Cuando era pequeño hice transferencia sobre mi padre, madre, hermano….y voy a estar buscándolos toda mi vida. A veces los encuentro a la primera o bien lo buscaré constantemente. 

Lo mas importante es detectar gracias al Arbol Genealógico con quien me identifiqué cuando era pequeño, si era mi padre, madre, hermano para que las relaciones de hoy en día me permitan tomar distancia cuando aparezca algún problema, ya que mi pareja me vuelve a conectar con ese personaje 

En el 50% de los casos la hija va a buscar a su padre 
En el 50% de los casos es el pequeño que busca a su madre 
Pero hay otros casos, el Edipo o Electra invertido…niño que busca a su padre o niña que busca a su madre, búsqueda de los abuelos, (muchas veces esto se detecta en relaciones donde existe mucha diferencia de edad). 

EJEMPLO 

Mujer, vive sola, tiene pareja de vez en cuando pero nunca se compromete, no invierte en relación larga, rechaza ofertas de matrimonio, no quiere tener hijos. 

Su abuelo tuvo una primera mujer que muere a los 25 de tuberculosis, sin hijos. 

2 años más tarde se casa de nuevo con otra mujer que supera los 30 y que también muere al poco tiempo. 

Ella es la yaciente de esas dos mujeres que murieron después de casarse…Ella tiene un programa grabado “casarse significa morirse”. 

EJEMPLO 

Mientras está embarazada su marido la engaña. 

El hijo llevará este mensaje “Hacer el amor es engañar”, por eso no hago el amor ni tengo parejas. Mensaje contradictorio que proviene del Transgeneracional o del PS. 

Las historias de amor más bonitas, son las de gemelos simbólicos, son los flechazos con electricidad. ( Romeo y Julieta) 

Cuando hay un flechazo con electricidad, suelen ser gemelos simbólicos por fechas o es que ha habido un verdadero gemelo que se ha marchado. 

Un motivo puede ser, el síndrome del gemelo evanescente, son embarazos que empiezan siendo gemelares pero uno de los embriones desaparece a las pocas semanas de gestación. Ahora se sabe que esto ocurre con mucha frecuencia. Se calcula que en total 1 de cada 8 personas ha convivido en el útero materno, con un gemelo.

 En estos casos existe una pulsión de por vida a buscar a nuestro “gemelo perdido”. Es como si se encontrasen dos inconscientes que ya se conocían y que cuando se ven reconocen esta energía. La electricidad puede ser bilateral o unilateral, el que recibe la electricidad es el que está involucrado… Para el inconsciente es un incesto simbólico. Es como si se mantuvieran relaciones dentro de la misma familia. En algunos casos son amores intensos que duran toda la vida, en otros, una vez se tienen hijos, inconscientemente el incesto está consumado y poco a poco la relación se apaga. No entendemos porqué, a pesar de querer mucho a nuestra pareja, ya no sentimos deseo por ella. 

Todo lo que impide hacer el amor tiene que ver con los desordenes amorosos

Los incestos amorosos, se pueden manifestar en ciática, problemas de erección, cándidas, herpes etc.
miércoles, enero 21, 2015 |
Esta es una Meditación de Sanación y Liberación energética con ancestros y antepasados mediante el perdón. Se puede realizar una o dos veces, o las que consideres necesarias, ya que se hace una limpieza y transformación energética de las energías que han estado latentes en nuestra genealogía. Así como heredamos nuestros rasgos físicos, también heredamos los rasgos energéticos y es necesario ir a sanar esas partes y retomar "conscientemente" el rumbo de nuestra vida, dejando atrás los patrones de conducta inconscientes que se han pasado de generación tras generación. 

Se hace una Sanación Energética de todo aquello que nos está impidiendo el flujo de la vida, del amor y del bienestar en nuestra existencia. 

Les deseo vidas plenas y felices, conscientes de nuestra Divinidad, nuestro Poder, nuestra Conexión con Todo el Universo y lo Amados que realmente Somos.
Para realizar la meditación, apaga el sonido de fondo del Blog. Barra lateral derecha, selección musical haz clik en detner sonido.
 
lunes, enero 19, 2015 |

Esta carta la redactarás puño y letra. Con esta carta liberas y te liberas, de todo aquello que puedas estar heredando de tu familia y personas que te rodean y que no te corresponde: enfermedades, culpas, rencores, frialdad, indiferencia, violaciones, mala suerte en el amor, falta de cariño, dureza, secretos, tragedias, engaños, infidelidades, traiciones, robos, mentiras, etc. Vas a liberarte de todo aquello, que está provocándote enfermedades o problemas el día de hoy.

CARTA Yo…(Escribe tu nombre y Apellidos) en este acto de mi puño y letra, redacto hoy esta carta como regalo a la familia a la cual pertenezco. Con la ayuda, el amor y la presencia de Dios y del Espíritu Santo, yo bendigo a mi familia y los perdono. Yo libero a mi familia y me libero de ella. Me libero y libero a mis bisabuelos, a mis abuelos, a mis padres, a mis tíos, a mis primos, a mis hermanos, a mis hijos (aunque no los tengas), a los amigos o enemigos de la familia, a toda persona a mi alrededor y a toda persona que en algun momento haya estado conmigo, de todos los programas inconscientes que me han heredado. Los libero y me libero, de cualquier ofensa que otra familia haya recibido de la mía, y pido perdón a todos, en nombre de aquel que haya ofendido por parte de mi familia. 

Hoy me libero y libero a toda mi familia y conocidos, de memorias de pérdida económica, conflictos por herencias, derroches, asesinatos, muertes repentinas o violentas, suicidios, enfermedades mentales, enfermedades físicas, accidentes, violaciones, tocamientos, adulterios, hijos no deseados, hijos no nacidos, hijos no reconocidos, hijos abandonados, incestos, abandonos, crueldades, golpes, violencia física, violencia emocional, infidelidades, engaños, traiciones, mala suerte en el amor, maldiciones, desarraigos, desamor, trabajos forzados, esclavitud, guerras, secretos no revelados, memorias de dolor, tristeza y llanto, y de todo aquello que sea una vergüenza o una limitación. Hoy me libero y libero a toda mi familia y conocidos, de todo aquello que haya afectado a los miembros de mi familia y a otras familias, para que estas memorias, ya no se sigan heredando a través mío, para que ya no se sigan perpetuando en mi persona ni en generaciones venideras. 
...aquí los detalles: 

Ejemplo: Hoy Libero y me libero de mi padre (Nombre), de sus maltratos y su alcoholismo. Hoy libero y me libero de mi madre (Nombre), su carácter sumiso y su diabetes. Etc.Hoy corto todo lazo con esa memorias y me libero de todas las cargas que no me corresponden. Para mi bien y el de todos los involucrados. Hoy agradezco a Dios, al Espíritu Santo y al Universo. Hoy sé que soy libre y quedo libre. Hecho está. Gracias, Gracias, Gracias! 

Cuando hayas finalizado tu carta, la lees en voz alta, la quemas y te deshaces de las cenizas. Así de sencillo y con conciencia, te liberas de todo aquello que tu inconsciente viene cargando y peor aún, heredando. Una vez realizada la ceremonia de lectura y quema de la carta, deberás esperar 30 días (Cuarentena), para que tu mente vaya asentando lo vivido, lo sentido, lo soltado. Serán 30 días de cambios de ánimo intensos. Algunos días, podrás tener mucho sueño, o no tener nada de sueño, estar alegre, triste, eufórico, emocionado, deprimido, etc. Todo esto es normal. Para el día 30, te sentirás increíblemente ligero, con los pensamientos más claros, con más paz interior, con la certeza de todo lo que has soltado y con la seguridad para tomar nuevos rumbos y decisiones en tu vida. Para comenzar por fin, tu nueva vida. 

Importante: - El período de cuarentena varía de persona a persona, por lo que puede ser que los cambios se noten a los 15 días para algunas personas, y para otras, 30. O bien, en algunas otras, demore hasta 60 o 90 días. - Esta carta se puede hacer todas las veces que sea necesario, por las mismas personas, pero NO POR LOS MISMOS MOTIVOS. Es decir, si ya hice una carta de duelo por mi padre alcohólico, ya la quemé, ya hice mi cuarentena y dentro de 6 meses, recuerdo que una noche atropelló a una señora, hago nuevamente una carta, pero sólo por este atropellamiento, ya no menciono el alcoholismo, porque de eso ya se hizo duelo. 

Y esta carta sirve para eventos futuros también, porque nos faltan muchas cosas por vivir. Por lo tanto, si en 10 años, tenemos nuevos problemas cargando, con familiares, amigos, compañeros de trabajo, jefes, etc. Podemos volver a hacerla para no heredar a nuestros hijos nuestros futuros errores o fallas. 

 Fuente: Terapias complementarias de Sanación
viernes, enero 16, 2015 |
Lo que vemos en los demás nos dice mucho de nosotros mismos. El exterior actúa como un espejo para nuestra mente, en él vemos reflejadas diferentes cualidades o aspectos de nuestro propio ser. Cuando observamos algo que no nos gusta de alguien, sentimos desagrado y rechazo, sin duda esto indica que de alguna manera ese aspecto que nos desagrada existe en nuestro interior. Es nuestro inconsciente, ayudado por la proyección psicológica, lo que nos hace pensar que el defecto sólo existe “ahí fuera”, en esa otra persona

La proyección psicológica es un mecanismo de defensa mental mediante el cual una persona atribuye a otros: sentimientos, pensamientos o impulsos propios que niega o le resultan inaceptables para sí misma. Este mecanismo se pone en marcha en situaciones de conflicto emocional o cuando nos sentimos amenazados interna o externamente

Cuando nuestra mente entiende que existe una amenaza para la propia salud y estabilidad mental, ésta realiza un lanzamiento hacia el exterior de todas esas cualidades, atribuyéndoselas a un objeto o sujeto externo a nosotros mismos. De esta manera, nuestra mente logra aparentemente (aunque no en realidad, ya que más bien se trata de un autoengaño) poner estos contenidos amenazantes afuera. Estas proyecciones son válidas tanto para características negativas (odio, rencor, envidia…) como para positivas (admiración, idealización, cariño…) El mundo interno tiende a teñir el mundo externo con sus propias características. Este tipo de mecanismo psicológico tiene un papel especialmente interesante en el amor, solemos atribuir a la persona amada determinadas características que sólo existen en nuestra personalidad

A modo de ejemplo, se puede decir que cuando piensas en otra persona, te caiga bien o te caiga mal, experimentas una sensación interior sólo por el hecho de pensar en esa persona. Esto significa que estás experimentando un sentimiento incluso en su ausencia. Lo que importa en cualquier relación es lo que sucede en tu mente, pues es ahí donde existen las relaciones. Recuerda que una relación es algo que no existe físicamente. Se trata de algo creado por las mentes. Las relaciones no existen, sino que existen las personas que se relacionan. Por todo esto, resulta muy poco útil trabajar sobre las relaciones en sí, y mucho más efectivo centrarse en la manera que uno tiene de relacionarse. 

A menudo pensamos que “conocemos” a otras personas cuando en verdad lo que estamos haciendo es proyectar sobre ellas nuestra propia realidad. Incluso cuando estamos en presencia de dichas personas, la proyección nos parece más veraz, cuando simplemente lo que está pasando es que superponemos nuestra visión proyectada de la persona sobre su imagen física captada por nuestros sentidos. 

Lo importante es DARSE CUENTA de que aquello que proyectamos en los demás es verdaderamente algo que habla (más de lo que queremos admitir) sobre nosotros mismos. Observar dice más sobre el observador que sobre lo que se observa. Darnos cuenta de esto, ponerle consciencia a este mecanismo mental nos permite recuperar el control sobre lo que está sucediendo para poder hacernos cargo y trabajar aquellos aspectos de nosotros de los que no deseamos hacernos responsables, aspectos que no admitimos como propios y que están jugando en nuestra contra

Gran parte del trabajo que se realiza en el desarrollo personal consiste en librarse de estas proyecciones estableciendo una frontera definida entre la descripción que hacemos de lo que sucede y lo que sucede realmente. 

Y es que casi constantemente INTERPRETAMOS todo lo que está teniendo lugar y lo tomamos por cierto, creyéndolo y creando nuestra propia interpretación de las cosas y viviendo de acuerdo a ella, distorsionando de esta manera los hechos e involucrando a otras personas en nuestro ensueño, creando un conflicto que en realidad sólo existe en nuestro interior. La meditación ayuda a trazar esta frontera y, de hecho, uno de sus objetivos es aprender a ver las cosas como realmente son. 


“Todo lo que te molesta de otros seres es solo una proyección de lo que no has resuelto de ti mismo” (Buda). 

“No vemos a los demás como son, sino como somos nosotros” (Immanuel Kant) 
“Muy a menudo, lo que encontramos difícil en los demás es precisamente aquello que no hemos resuelto dentro de nosotros mismos. Si lo hubiéramos resuelto inicialmente, nunca se hubiese convertido en un problema crónico” (Robert Dilts) 

 Fuente: meditacion2000.blogspot.com.es
miércoles, enero 14, 2015 |
¿Cómo puede una persona transformarse en el yacente de un muerto de su familia? ¿Pueden los dramas de una familia afectar a más de una generación?
Para disfrutar el video apaga el sonido de fondo del blog, barra lateral derecha, selección musical clik en detener musica

 
lunes, enero 12, 2015 |
¿Qué hombres entran en el perfil de no disponibles emocionalmente?
1. Los aventureros, amantes de la novedad, que no imaginan su vida en un punto fijo sino que quieren aventura, diversión, pasarlo bien… Es difícil que una persona cambie su modo de vida por el simple hecho de haber conocido a otra. 

2. Por otra parte, los hombres casados o aquellos que tienen pareja también entran dentro de la categoría de no disponibles emocionalmente. En el caso de tener una relación con alguien que tiene pareja, lo único que puedes hacer es conformarte con ser el segundo plato. En cambio, existen chicas que siempre quedan a la espera de que abandone a su pareja para ser las elegidas, como si en tal decisión, se pusiera en juego su propia autoestima. Para reflexionar sobre esta cuestión te invito a ver una película excelente titulada El Fraude. 

3. Existen hombres no disponibles emocionalmente. Los que tienen una relación de dependencia absoluta con su madre, tanto que pueden hablar por teléfono con cualquier excusa hasta cinco veces al día. En realidad, ese tipo de hombres, no ha madurado, ni ha crecido ya que sigue bajo los mimos de su mamá. Por supuesto, tener una buena relación con la madre es importantísimo, pero no al punto de que esa relación elimine cualquier otra. 

4. Los hombres no disponibles emocionalmente también son aquellos que arrastran un montón de conflictos interiores sin resolver. Es decir, los hombres complicados al extremo. Lo único que puedes hacer es dejar que esa persona resulva sus propios nudos interiores para poder avanzar con su vida. Pero no esperes que alguien así cambie por ti porque tú no eres la salvadora de nadie. 

5. Para finalizar, también existen hombres emocionalmente no disponibles. Aquellos que siguen enamorados de una antigua novia o que viven enamorados en secreto de su mejor amiga

¿Qué significa ser un hombre emocionalmente no disponible? Que un hombre que está en esa fase, nunca te entregará su corazón, tendrás que conformarte con unos mínimos que a largo plazo, solo te traerán dolor. Porque cuando te enamoras quieres más y porque como persona, también te mereces algo mejor. Un hombres emocionalmente no disponible es como una relación prohibida que es mejor aparcar para siempre. Al menos, hasta que ese mismo hombre marque el semáforo de que está en verde para iniciar un noviazgo.
viernes, enero 09, 2015 |
Para lograr una pareja perfecta se requiere de mucho trabajo y paciencia. Hay una serie de etapas que una relación amorosa debe atravesar para consolidarse exitosamente. 

Lograr la pareja perfecta no es imposible como puede parecer a simple vista, es una meta que se logra con esfuerzo y mucha paciencia, pero perfectamente viable. La relación amorosa tiene una serie de etapas que deben atravesarse exitosamente para lograr la convivencia feliz. 

Etapas de la relación amorosa:
• Atracción física: esta etapa no se limita a la apariencia física, sino que incluye la forma de pensar, la conversación, su manera de actuar y la forma en que trata a los demás. Esta es la etapa que da inicio a la relación. 
• Compatibilidad: cuanto mayor sea la compatibilidad, menores serán los conflictos. Por esto debemos atender a este aspecto desde el principio. Si se comparten gustos musicales, culinarios, vestimenta, arte, mobiliario, entre otros elementos de la vida cotidiana. Es la segunda etapa de la relación y es determinante para afrontar las otras. 
• Compartir el ocio: si se comparten gustos en cuanto a las actividades recreativas y deportivas, entonces la relación se solidifica. Se trata de compartir pero manteniendo espacios propios, sin perder la identidad. 
• Compenetración intelectual: en este punto entra la forma de ver el mundo que el otro tiene. Sus opiniones, valores, creencias, puntos de vista. 
• Compenetración espiritual: si se alcanza este nivel, se puede pensar que la relación será duradera. De forma natural, los individuos pasan a formar un “nosotros”. La mayoría de las parejas no alcanzan este nivel y esa sería una de las principales razones de que fracasen. 
• Compenetración emocional: se trata de aceptar al otro tal cual es, con sus defectos y virtudes. • Compenetración sexual: la mayoría de las parejas pasan de la segunda etapa a esta porque no saben entablar una relación amorosa sin sexo. 
• Amor incondicional: es cuando los sentimientos no se ven afectados por las circunstancias o por los defectos del compañero, sin que por ello, ninguno de los integrantes de la pareja debe anular su identidad o sufrir.
miércoles, enero 07, 2015 |
Solemos pensar que la procrastinación es algo negativo, un hábito que debemos desechar de nuestro repertorio de comportamientos. De hecho, esta palabra tiene una acepción bastante negativa, sobre todo en la cultura empresarial. Sin embargo, en realidad la mayoría de las cosas no son del todo negativas ni positivas. 
Todo encierra pros y contras.


¿Cómo la procrastinación se puede convertir en algo positivo?
Investigadores de la Universidad de Columbia querían saber si podían mejorar la precisión de las decisiones simplemente añadiendo un poco más de tiempo entre la presentación del problema y la respuesta. Para ello diseñaron dos experimentos muy interesantes. 

En primer lugar, les pidieron a los participantes que emitiesen un juicio sobre la dirección que podría seguir un grupo de puntos oscuros que se movían rápidamente en una pantalla. En general, solo debían determinar si se moverían hacia la derecha o la izquierda. Sin embargo, al mismo tiempo, aparecía otra serie de puntos de colores brillantes (puntos distractores), que tenían el objetivo de enmascarar un poco el movimiento de los puntos negros. Entonces se le pidió a cada persona que tomase la decisión lo más rápido posible. 

En este punto se apreció que cuando los puntos negros y los brillantes se movían siempre en la misma dirección, las personas respondían sin equivocarse. Sin embargo, cuando ambos grupos de puntos se movían en direcciones opuestas, la tasa de error aumentaba significativamente, lo cual es bastante lógico. 

Hasta aquí no hay nada nuevo y los resultados son bastante previsibles. Entonces se puso en marcha el segundo experimento: todo transcurrió igual excepto porque los investigadores les dijeron a los participantes que debían tomar la decisión cuando escuchasen el sonido de un clic. En este punto, los psicólogos variaron el tiempo en el que emitían los clics, manejando una diferencia de entre 17 y 500 milisegundos después de que apareciesen los puntos en la pantalla. 

Así se descubrió que cuando las decisiones se retrasaban hasta los 120 milisegundos, la precisión en las estimaciones mejoraba significativamente. ¿Por qué? Los investigadores afirman que este es el tiempo que tarda como promedio nuestro cerebro para eliminar los estímulos distractores y centrarse en lo verdaderamente importante, en descubrir la esencia del problema en cuestión. 

Estos sencillos experimentos nos demuestran que, en algunos casos, tomarnos un tiempo antes de responder a una demanda puede marcar la diferencia entre una buena solución y una respuesta imprecisa o incluso errónea. Nuestra sociedad nos ha hecho creer que tenemos que responder lo más rápido posible a todas las demandas pero en realidad no es así, hay casos en los cuales vale la pena tomarse un poco de tiempo para reflexionar sobre las posibles decisiones. 

 Todo en exceso es malo 
Vale aclarar que este estudio no puede convertirse en una excusa para dilatar permanentemente las decisiones. De hecho, los investigadores también notaron que existe un “punto óptimo” para tomar buenas decisiones porque si las personas se demoraban demasiado, su cerebro volvía a caer en las distracciones y el índice de errores volvía a aumentar. 

¿Qué significa esto? 
Que es importante tomarnos un tiempo para reflexionar pero también debemos mantenernos atentos para no caer en la rumiación y las dilaciones sin sentido.
lunes, enero 05, 2015 |
Cuando se piensa emigrar teniendo hijos, por favor coloca en la balanza el daño que tus hijos van a sufrir por tu decisión. Por experiencia personal, te puedo asegurar, que esta herida tarda mucho en sanar, si realmente llega a cicatrizar. 
Dedícale mas tiempo de calidad, incluso del que dabas en tu país de origen. 
Por favor, no antepongas el trabajo y obligaciones dejando solos a tus hijos... jamás los dejes solos, entiéndolo muy bien, el hijo de un emigrante no debe llegar a casa y encontrarse solo, asi sea con los hermanos. Por favor no cometas este fatal error. No lo dejes solo al menos hasta que estés totalmente seguro de su salud emocional, si cometes el error, el abandono jamás te lo perdonará y el daño emocional costará mucho repararlo. 
Tu eliges ser emigrante, tu hijo no eligio venir al mundo, 
TU eres su soporte de seguridad. 
Todo es importante en esta vida, pero si eres padre/madre tus hijos deben ser lo primero. Piensa en ellos. 

Emigrar con los hijos supone desafíos muy particulares para los padres, pues la mudanza de país puede ser una experiencia muy estresante para un niño o adolescente. 
Generalmente, los bebés se adaptan con gran facilidad a los cambios y prácticamente ni los notan. Sin embargo, los niños en edad escolar pueden ofrecer resistencia, experimentando cambios bruscos en su comportamiento. A partir de los 4 años, cada edad conlleva retos especiales. 
La adolescencia, por su parte, resulta una etapa crítica en los hijos, quienes pueden afrontar el cambio de país con especial sensibilidad. 

Se describen a continuación algunas recomendaciones sencillas que pueden facilitar a los padres la tarea de hacer sentir seguros a los niños y adolescentes en medio de los cambios propios del proceso de emigración: 

Es importante entender que todos los miembros del grupo familiar experimentarán cambios emocionales a causa de la emigración. Durante la mudanza e incluso después de la instalación en el país de destino se producirán momentos difíciles en la familia. 
El proceso es conocido como adaptación intercultural y cada persona lo asume de manera diferente. Los padres deben estar atentos a esa realidad para manejar con éxito sus propios altibajos emocionales y los de los hijos, sobre todo cuando se trata de niños en la edad de la adolescencia. 
Para los adolescentes (jóvenes entre 12 y 18 años) el cambio de país constituye un proceso particularmente exigente desde el punto de vista emocional, pues los vínculos afectivos con el país de origen, los familiares y los amigos son más profundos. 
Es muy posible que la primera reacción sea de resistencia y rebeldía. Sin embargo, los adolescentes son capaces de entender las motivaciones serias que llevan a sus padres a tomar la decisión de partir y poco a poco van cediendo a la idea del cambio. 
La comunicación con los hijos en esta etapa es la clave. Resulta esencial escuchar los puntos de vista de los jóvenes, sus objeciones y temores. Los argumentos de los padres deben destacar los aspectos positivos de la mudanza de país, sin intentar restar importancia a la visión extrema o alarmante que muchas veces perciben los jóvenes en las situaciones de cambio. 
La comunicación con los niños entre 4 y 11 años es también delicada. Dependiendo de la edad y del nivel de madurez del niño, conviene explicarle de la manera más sencilla los cambios que se avecinan. 
Por ejemplo, cuando los niños comienzan a hacer preguntas sobre por qué se realizan preparativos en la casa es mejor decirles la verdad. Explicar sin complicaciones que se trata de una mudanza. Hay que asegurarse de que el niño entienda que se trata de un cambio positivo y necesario para la familia y que sus hábitos y costumbres no sufrirán grandes alteraciones. 
Se pueden mostrar al niño fotos o videos de la nueva ciudad. Conviene tratar de mostrarle las áreas verdes, los parques y los lugares que ofrecen atracciones para los niños, como las canchas deportivas.
viernes, enero 02, 2015 |
¿Alguna vez has invertido tiempo en pensar en las cosas que no te gustan de tu vida? ¿Te has dedicado a quejarte sobre ello para desahogarte? ¿Te has conformado con frases como “más vale malo conocido que bueno por conocer” para quedarte como estabas? Alguna vez, ¿verdad? A todos nos ha pasado. El miedo al cambio nos ata y no nos permite crecer. 

Cuando algo no nos gusta tendemos a centrarnos en lo desdichados que somos por esa situación (el trabajo, la relación de pareja, la situación económica, la rutina,…). En ocasiones nos dedicamos a pensar en cómo nos gustaría que fueran las cosas o adónde nos gustaría llegar. Entonces, si algo no nos gusta, ¿por qué no lo cambiamos? Es sencillo: porque tenemos miedo, miedo al cambio

El miedo al cambio nos paraliza, es como tener que dar un salto sin red, asumir demasiados riesgos, y a los seres humanos no nos gusta la incertidumbre. Cuando ponemos en la balanza, vemos que ese cambio supondría muchos beneficios, pero siempre encontramos más riesgos que pesan más y hacen que la balanza oscile hacia ese lado. 

Los aliados del miedo al cambio: la zona de confort y el miedo al fracaso 
La zona de confort es ese área imaginaria que dominamos, en la que nos sentimos tranquilos y cómodos porque todo está bajo control. No hay incertidumbre. Todo aquello que se sitúa fuera de nuestra zona de confort nos resulta inseguro. Es como si viviéramos en una pequeña isla en la que la vida es tranquila, pero que está limitada por un mar lleno de tiburones. ¿Y si quisiéramos cruzar a la isla vecina? Cualquier exploración fuera de esta zona nos parecerá peligrosa, cualquier situación que nos suponga un cambio nos dará miedo. Así que después de pensar en la aventura, decidimos que es más cómodo quedarnos como estamos, “tampoco está tan mal”. 

Pero ¿y si un día nos planteamos que vivir en la otra isla puede estar bien? ¿Si nos lanzamos a construir una “balsa resistente a los tiburones” para llegar allí? Aparecerán las dudas, “¿y si me equivoco?”, “¿y si cuando llego las cosas no son como esperaba?”, “¿y si no hay vuelta atrás?”,”¿y si…?”, “¿y si…?”, “¿y si…?”. 

El miedo al cambio está muy relacionado con el miedo al fracaso. Ante una situación arriesgada, fácilmente acudirán a nuestra mente situaciones pasadas que no salieron como esperábamos, que nos aportarán un lastre extra para ese salto hacia adelante, frenándonos cada vez más. Pero necesitamos un cambio de mentalidad: los errores del pasado no son fracasos, son experiencias de aprendizaje que nos hacen mejores. El que no se arriesga a salir de su zona de confort asumiendo que puede equivocarse, pero que de ello aprenderá, jamás superará su miedo al cambio

10 consejos rápidos para salir de la zona de confort y superar el miedo al cambio 
1.- Los límites los pones tú: están en tu mente, amplía tus horizontes. 
2.- Las crisis son oportunidades para el cambio, ¡no las desaproveches! 
3.- Haz lo mismo de forma diferente, rompe tus rutinas, sorpréndete a ti mismo. 
4.- Confía en ti. Sólo tú sabes lo que quieres, lo que te gusta, a dónde te gustaría llegar y lo que es mejor para ti. 
5.- Haz una lista de las cosas que no te gustan y querrías cambiar. Tradúcela en cosas que te gustaría conseguir. 
6.- Fíjate objetivos a corto y medio plazo que sean concretos y alcanzables, poco a poco te irán acercando a tu objetivo final. 
7.- Elimina de tu vocabulario y de tu mente las preguntas “¿y si…?” en sentido negativo. Adiós al ¿y si pierdo? ¿y si sale mal? ¡Cambia el chip! ¿Y si sale bien? ¿y si triunfas? ¿y si eso te hace más feliz? 
8.- Conviértete en censurador de tus propias excusas. Son estrategias de tu mente para mantenerte atado a la zona de confort. 
9.- De todo se aprende, de los éxitos y de los tropiezos. Tómate cada experiencia como un aprendizaje que te permita crecer más y más. Cuando sales de tu zona de confort, nunca pierdes, siempre ganas, es allí donde ocurren cosas mágicas. 
10.- No te olvides de que tienes muchos recursos personales que te resultarán útiles para conseguir tus objetivos, ¡aprovéchalos! 

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